Одинокая мать и сын

Содержание

Воспитание сына мамой-одиночкой

Одинокая мать и сын

Тема матери-одиночки, наверное, уже ни сколько изжила себя, сколько набила оскомину. Долгое время эта тема была одной из центральных тем социального и психологического характера в сознании общества. На то есть веские причины.

С момента появления на карте новых государств после распада СССР и смены эпох и парадигм,  распадаться стали и “ячейки” общества – семьи. Матерям в одиночку приходилось, в прямом смысле слова, вставать на ноги и самостоятельно воспитывать своих детей.

Но сегодня хочу акцентировать внимание не на героизм матерей, а на другую сторону этой проблемы.

Как мамы воспитывают сыновей в одиночку? Насколько правильно и верно? Девочек – дочерей я во внимание не беру сознательно, все же упор делаю я не на сам факт воспитания ребенка, а именно на сына. Девочек воспитывать нужно иначе, чем мальчиков.

Все чаще среди моих знакомых, друзей, коллег и клиентов появлются женщины со статусом матери-одиночки. У которых растет сын или дочка. И многих  волнует вопрос как воспитывать ПРАВИЛЬНО своего сына.

Подсознательно, они понимают, что воспитание должно быть целенаправленным. А не просто процессом, составляющим набор правил этикета и морали.

Есть несколько моментов, характерные для большинства мам, но которые они сознательно игнорируют. Предлагаю ознакомиться с основными:

1) Сын – это не только ребенок, но это еще и будущий МУЖЧИНА. Защитник Родины, глава семьи, муж, отец. Как вы думаете, каждая ли мама, воспитывая ребенка, задумывается о долгосрочных перспективах? Нет, конечно.

До 5-7 лет, мама умиляется им, уделяет поистине большое и колоссальное внимание, вкладывает душу, просвящается, читает информацию о том, как нужно воспитывать, следит за здоровьем, правильным питанием . Одним словом, старается компенсировать отсутствие рядом отца, мужчины.

На первый взгляд кажется, что у них легко получается и им действительно многие мамы, которые растят и воспитывают детей с мужем, могут позавидовать. Но, не стоит обольщатья.

Во-первых, это подсознательное отрицание проблемы, принцип “метода страуса”, когда проблему не хотят осознавать, а пытаются ее самостоятельно решить. При этом доказывая всем, что она отличная мама. И по режиму питается с малышом, и стишки учат, и английский буквы уже узнает и т.д.

 Ощущение, что именно в этих успехах мама пытается видеть себя как заботливую и добрую маму, которая успешно заменяет отца. Вот на этом этапе и происходит первая ошибка. Ребенок, т.е. сын видит вокруг себя только маму. Голос мамы. Руки мамы. Улыбки мамы. Смех мамы. И т.д.

Но сына нужно с пеленок воспитывать в обществе мальчиков взрослых, т.е. по нашему, мужчин. Он обязан слышать и различать их голоса, тона, чувствовать сильные руки, взгляд, манера поведения и т.д.

Известно, что именно в этом возрасте закладывается основа формирования социального поведения в будущем.

2) Как бы мама не старалась заменить отца, есть много сфер, куда вход женщинам воспрещен и знакомить с правилами этого “мужского” мира должен папа. Мамам почти трудно резко переключаться на тип поведения ” мама – папа”. Скорее всего, ей будет привычно прибывать в роли матери.

И навряд ли она будет копировать манеру поведения, слова и ощущения мужского характера. В возрасте 7-10 лет мальчики начинают взаимодействовать активно с мальчишками во дворе, в школе, у родственниках. Неизбежны и межличностные конфликты. Мальчикам очень необходимо учиться этим навыкам. Навыкам успешного взаимодействия с другими людьми.

Не обойтись в этом вопросе без перепалок, ссор и даже драк. Как мамы воспринимают это? Конечно,также  как и курица-клошка стремится тутже отгородить своего птенца от всех невзгод. Мягко говоря, это “медвежья услуга”. Чувство справедливости, понимание правильности у женщин и у мужчин сильно различаются.

Поэтому ценные, на первый взгляд, советы мамы своему чаду, в будущем вполне могут оказться непригодными.

3) Роль отца как правило сводится к контролю, мотивации и обучению. Все эти процессы относятся  преимущественно к левому полушарию. А мамам свойственны забота, чуткость, внимание, отзывчивоть и доброта.

К сожалению именно этого у мальчиков, которых воспитывают мамы самостоятельно, со временем, становится в избытке. Ум, интеллект, манеры, галантность и многое что еще хорошего дают мамы своим сыновьям  в возрасте 12-15 лет.

Но в этом возрасте для них более необходимы уже авторитет во дворе, признание мальчишек, которые по мнению мамы не подходят ее сыну, опыт и ошибки, полученные вне стен дома, хобби, сленг и т.д. Все это мамы  считают второстепенным и не придают особого значения. Т.е.

процесс воспитания постепенно переходит из разряда “домашнего” в сторону “уличного”, где влияние мамы ослабевает. Но она все еще по инерции продолжает видеть в нем маленького, беззащитного и так нуждающегося в ее  помощи.

4) Не нужно сбрасывать со счетов еле заметный тот факт, что мамы чаще всего воспитывают своих сыновей на свой лад, будто бы для себя. Им очень трудно будет отпустить их от себя. Я даже могу позволить себе сказать, что психологически, сын становится заложником ожиданий и надеж мамы. Взрослея, его будет тяготить это чувство.

Не секрет, что мамы часто спекулируют этим, говоря, что все силы, время и энергию отдала для своего ребенка. Сыну необходимо учиться жить самостоятельно. Но с такой мамой это очень проблематично внедрить в практику – самостоятельно жить. Я не приветствую факт того, что между мамой и сыном должны быть полные и доверительные отношения.

Ведь восприятие мира и жизни женщины и мужчины различаются, поэтому навряд ли мамам удасться сохранить объективность суждений.

5) Есть и перегибы. Мамы нарочито отдают своих сыновей в спортивные секции, преимущественно в такие, где необходимы и сила и выносливость. Тем самым считают, что сын получает компенсацию за отсутствие реального и живого примера мужчины, формируя в нем вторичные мужские достоинства.

Такие как накаченность мышц, спортивные разряды, поощряют активное увлечение техникой, конструкторами и др. В случае чего, они могут смело показать всем, что сын у нее растет мужчиной.

Со стороны может и так, но есть ли стержень внутри личности? Потому что фасад создать мамам всегда удается, а вот внутренние мужские качества – это еще под вопросом.

6) Мальчик только тогда становится мужчиной, когда учится преодолевать трудности жизни. И это не на арене спортзала, и далеко не перед монитором компьютера, и многочисленные  грамоты с медалями тоже далеко не показатель социальной зрелости.

Трудности  – это когда он научится расчитывать только лишь на себя самого. Мама к сожалению, этому не научит никогда. У нее другая функция. Любить, опекать, оберегать, заботиться, беспокоиться.

Научившись быть Мужчиной, он сможет и свою семью завести, и маму уважать, и старших, и ответственность нести перед собой, перед обществом, перед Законом.

Инфантильность среди парней – это уже не редкость. И как правило, у таких парней есть вроде бы все, но нет энергии, нет жажды силы, нет и осознанного смысла жизни. Рафинированными выросли как будто бы.

Все чаще парни говорят об армии, как о времени потеряном зря. Все чаще парни сразу хотят в жизни иметь все: и квартиру, и дом, и машину и хорошую работу.

Все чаще и чаще парни перенимают женскую модель поведения при столкновении с конфликтами и жизненными трудностями. Все реже парни осознают необходимость брать отвественность на себя за все происходящее в жизни.

Все чаще парни становятся жертвами обстоятельсв, а не творцами их.

Причин этому много, но одно из главных, это отсутсвтие мужского влияния в его воспитании. Качественное и конкурентноспособное воспитание – это воспитание и Мужчиной и Женщиной ! А мамай-одиночкам советую взять это на вооружение !

Источник: https://www.b17.ru/article/19039/

«Надо было смотреть, за кого замуж выходишь»: каково это — быть одинокой мамой в России

Одинокая мать и сын

Меня зовут Настя, и я веду два телеграм-канала — «дочь разбойника» (про приключения сексизма в российских медиа) и «Вашу мать!» (про материнство). Я журналистка, моему сыну чуть больше двух лет.

Мне сложно быть родителем — притом, что у меня есть чудесный надежный муж, отец моего прекрасного и любимого ребенка. Я часто пишу об этом. И каждый раз, когда я об этом пишу, я думаю о людях, которые выращивают детей без партнера.

Мне кажется, это еще сложнее.

Идея этого текста пришла ко мне, когда я узнала, что в некоторых российских городах висит социальная реклама со слоганом «Семья бесценна, когда полноценна».

Я считаю, что такая реклама оскорбляет людей, которые растят детей в одиночестве. Я считаю, что быть родителем — это огромный труд, а быть одиноким родителем — еще больший труд.

Я хочу, чтобы этот труд был видимым, поэтому ниже вы найдете пять историй женщин (остальные истории можно прочитать по этой ссылке. — Прим. ред.), которые растят детей без партнера.

Эти истории прислали мне мои читательницы. Но сначала — немного статистики.

Родительство в одиночку: статистика

В России распадается больше половины браков.

Около 70 процентов мужчин не платят алименты бывшим женам.

Около 5 из 17 млн российских семей — это семьи с матерями-одиночками, еще в 600 тыс. семей детей воспитывают отцы-одиночки.

Иными словами: почти 33 процента всех семей в России — неполные.

10 процентов неполных семей — семьи с отцами-одиночками.

А 90 процентов — семьи с одинокими матерями.

«Все говорят: «Надо было смотреть, за кого замуж выходишь».

Меня зовут Лера, мне 26, я из Санкт-Петербурга, и я уже полгода воспитываю дочь одна. Сейчас ей полтора года. Официально я нахожусь все еще в браке, с мужем были вместе шесть с половиной лет. Мы работали вместе, встречались, долгое время жили вместе, так что свадьба и ребенок были запланированы на 146%.

Как так получилось, что я стала матерью-одиночкой? К сожалению, любовь к ребенку не пришла сразу после рождения, роды, хоть и были контрактными, прошли травматично. Помощи ждать было не от кого: родственники мужа живут в Новгороде, мои вообще на Сахалине.

После рождения с жуткими побочными эффектами от эпидуральной анестезии я осталась одна дома, муж ходил на работу, друзья быстренько слились. И меня накрыла жуткая депрессия.

Я пыталась бороться как могла, ребенок не спал по ночам, постоянно требовал грудь, орал, муж никак не мог справиться и поэтому переехал в другую комнату.

Время шло, и меня крыло. Кое-как я выползла из острого состояния «я щас выйду в окно» и перешла на уровень «я ненавижу свою жизнь, молодость проходит мимо меня, жалею, что родила».

В таком состоянии я жила примерно полгода, при этом мы съездили в отпуск в Турцию с полугодовалой дочерью, казалось бы, должно было полегчать. Летом у меня появилось хобби: начала печь торты, сначала просто нравился процесс, с удовольствием угощала друзей, потом решила немножко зарабатывать на этом.

В середине лета мужа уволили с работы, и он решил, что хочет работать на себя (у нас был заработок от моих тортиков и мои декретные выплаты с работы).

Идея была хорошей, но исполнение подкачало: дисциплины не хватало, и весь его энтузиазм перерос в залипание сутками в Warcraft. Началось недовольство мной как мамой и женой, потому что я «пилю, ною, ребенком не занимаюсь» и вообще дочь мешает — подползает и выключает комп.

При этом все это время мы жили на мои деньги. У меня нервное состояние совсем истощилось, бывали срывы, истерики и крупные скандалы. Муж газлайтил (газлайтинг — форма психологического насилия, при которой человека заставляют сомневаться в своей адекватности. — Прим. ред.

), говорил, что это я истеричка, а он-то нормальный. В итоге я начала кидаться на него с драками, потому что уже не могла выносить всего этого цирка.

Подумав немного, я решила, что мое эмоциональное состояние мне дороже, и я не хочу, чтобы моя дочь росла с ощущением нормальности таких отношений.

За день до дня рождения мужа мы опять крупно поругались, и я сказала, чтобы он уходил. Так он и сделал. Если честно, после его ухода сил прибавилось. Я переклеила прихожую прямо в начале января, начала забивать тату, сделала пирсинг, у меня появилось больше энергии. С мужем сейчас не живем вместе, но общаемся, бывает просто болтаем, пересылаем друг другу мемы.

Иногда он приходит повидать дочь, но денег не дает, так как до сих пор официально не работает. Бывает, принесет ей пару яблок или мыльные пузыри.

Если честно, мне очень тяжело, так как у меня нет никакой поддержки родственников. Свекровь согласилась приезжать раз в месяц, чтобы я могла выйти отдохнуть. Самая пугающая мысль, что, если со мной что‑то случится, мне не к кому обратиться.

Все болезни приходится переносить на ногах, таскать шилопопую полуторалетку по врачам и по всем инстанциям, иногда выручают подружки, такие же мамы с детьми, с которыми познакомились во время прогулок, могу им иногда на пару часов скинуть дочь, чтобы съездить торт отвезти, например.

Иногда у меня бывают редкие любовники из Tinder, но я не уверена, что смогу кому‑то по-настоящему доверять. Все говорят «надо было смотреть, за кого замуж выходишь».

Ну камон, пять с половиной лет до брака разве недостаточная проверка? Я скучаю по мужу, по тем временам, когда у нас все было хорошо, но я знаю, что больше так не будет. Я не знаю, как после всего этого верить людям.

Мне 26, у меня ребенок, нет родственников, и я ни с кем не могу встретиться, никакому мужчине это не особо и интересно — ждать меня неделями, пока я смогу вырваться на час выпить кофе. Мне кажется, моя жизнь проходит мимо.

Единственное, что меня радует, — это то, что рядом нет токсичного человека, что моя жизнь сейчас в моих руках, что мое психологическое состояние довольно стабильно. Я поняла, что не буду мириться со всяким дерьмом, «был бы милый рядом», у меня есть силы, чтобы отстоять свои границы и свое достоинство. Просто грустно, что все так произошло.

Как проходит мой день? Ребенок просыпается каждый день в шесть утра, иногда мы гуляем утром, если есть настроение, иногда я работаю. Все домашние дела и работу делаю с дочерью. Когда она спит, я отдыхаю — смотрю кино или еще что‑нибудь. По магазинам мы ходим вместе. Чаще всего гуляем вечером с подружками и их детьми.

После отбоя в 8–9 часов я дорабатываю и учу немецкий, смотрю кино, хочу освоить программирование. Надо себя чем‑то отвлекать, чтобы не грустить.

Продолжение — по ссылке.

Подробности по теме

«Все для детей, ничего для себя»: как выглядит рабочий день домохозяйки

«Все для детей, ничего для себя»: как выглядит рабочий день домохозяйки

Источник: https://daily.afisha.ru/relationship/12299-nado-bylo-smotret-za-kogo-zamuzh-vyhodish-kakovo-eto-byt-odinokoy-mamoy-v-rossii/

Одинокая мама: как воспитать ребенка счастливым?

Одинокая мать и сын
Каждая женщина имеет право на счастье. Быть любимой и желанной в глазах мужчины, нежной и понимающей в отношениях с ребенком. Но, увы, жизнь иногда вносит свои коррективы. От идеальной модели семьи остается лишь «пшик».

Одинокая мама: как воспитать ребенка счастливым? С каждым годом неполных семей становится все больше. Есть женщины, которые рожают «для себя», а есть те, которым пришлось пережить расставание с отцом ребенка.

Матери-одиночке приходится крутиться как белка в колесе: быть добытчиком и воспитателем, наставником и лучшим другом своего чада.

«Каждый день одно и тоже: одеть, обуть, накормить, отправить ребенка в детский сад или школу, встретить, отвезти на кружок, забрать, сесть и выучить уроки.

Поздно вечером уложить спать и после… вырубиться самой. И все это без поддержки кого-либо! Как же хочется просто отдохнуть!».

Распорядок дня большинства одиноких мам составлен, словно под копирку. Времени и сил воплотить в жизнь намеченные на день дела катастрофически не хватает. Будто снежный ком множатся проблемы, которые влекут за собой ухудшение настроения и сплошные расстройства. Здесь-то и нужно остановиться! Принять как факт, что жизнь непредсказуема, и то, что вы сейчас одни не равно трагедии. На какие-то события в жизни еще можно повлиять, на другие уже нет. Постарайтесь изменить то, что в ваших силах и принять то, что переиграть вам неподвластно. Роль матери и отца нести на хрупких плечах все равно придется, важно делать это правильно: в интересах ребенка и с чувством собственного достоинства.

Не пытайтесь объять необъятное!

При всех стараниях мама не может быть идеальной. Избежать ошибок в воспитании, как правило, нереально. Позвольте себе иногда ошибаться, и не корите за «педагогические» промахи. Земля вертится, жизнь идет полным ходом, настройтесь на позитив! Какую выбрать линию поведения в отношении ребенка? – Наиболее частный вопрос одинокой мамы на приеме у психолога. Эскулапы души советуют придерживаться «золотой середины» – стиль поведения одинокой мамы не должен быть слишком «женским» или нарочито «мужским». Что имеется в виду?

Сугубо женская позиция

Первая типичная ошибка в воспитании ребенка – сугубо женская позиция. На деле это проявляется гидроопекой по отношению к своему чаду, многочисленным запретам с мотивацией «как бы чего не вышло», в фанатичной жалости к ребенку без малейшей на то причины. Следствием подобного воспитания становится избалованность, неприспособленность к жизни и несамостоятельность подрастающего члена общества. Он привык, что его воспринимают центром Вселенной и ведет себя соответственно. Стоит ли потом удивляться, что ребенок вырос эгоистом?

Нарочито мужская позиция

Вторая распространенная ошибка в воспитании – когда мама чрезмерно увлекается мужской ролью. Ее любимая методика – действия с позиции силы. Такая мама авторитарна, временами жестока и бескомпромиссна. Попытки добиться «уважения» любой ценой ни к чему хорошему не приводят. Такую модель поведения самого близкого человека ребенок воспринимает, как отсутствие любви. Материнская «недолюбленность» выливается в повышенную тревожность и чрезмерную инфантильность растущего отпрыска. Вероятно становление асоциальной линии поведения с претензией на агрессию.

Что же делать?

Психологи советуют не предлагать ребенку «одиночную» позицию по жизни, как единственно правильную. Не драматизируйте и сосредоточьтесь на полноценной реализации себя, как матери. Будьте женственной, участливой, любящей, нежной и заботливой!

Если у вас растет сын

Ваша главная задача – научить ребенка брать на себя ответственность, принимать решения, оказывать вам посильную помощь в делах. Важно дать ему понять, что мама может быть слабой, но, тем не менее, она в состоянии о себе позаботиться. Мама может иметь личную жизнь, и появление в ней мужчины вполне вероятно. Соблюдайте меру, не переносите на мальчика весь арсенал заложенных природой романтических чувств. Иначе вы рискуете вырастить «маменькиного сынка». И тем более, не стоит видеть в сыне «замену» мужчине – он не всегда будет «вашим», оставьте за ним право на личное счастье в своей семье.

Если вы воспитываете дочку

В воспитании дочери главное, что от вас требуется – помочь девочке выстроить естественно-нормальную модель поведения по отношению к противоположному полу. Для этого не стоит сторониться мужского общества. Девочке нужно научиться дружить с мальчиками и девочками, одинаково свободно вести себя с теми и другими. Похвала и поддержка от представителей сильного пола – обязательны. По этой причине в жизни девочки должна быть хоть одна значимая мужская фигура, которая будет проявлять к ней участие и внимание. Ею может стать брат, дед или даже учитель. Только так можно воспитать истинную женщину, потенциально готовую к любви. При другом раскладе возможно повторение судьбы мамы-одиночки, формирование страха близости с мужчиной (как моральной, так и физической), неспособность выстроить доверительные отношения с противоположным полом. Не растите дочь в изоляции, дайте ей понять, что достойных мужчин вокруг много, стоит только оглянуться!

3 совета «на счастье»

В одиночном воспитании ребенка есть и свои положительные стороны. Это единство правил и требований, а также отсутствие разногласий и споров, свидетелем которых может стать ребенок в полной семье. Еще – это неоспоримый шанс состояться и обрести счастье в материнстве. Чтобы роль матери была успешной, придерживайтесь следующих рекомендаций:

Будьте уверены в себе! Вам, как матери придется принимать все самые важные решения относительно ребенка самостоятельно. Доверяйте интуиции и верьте в свои силы! А если вас гложут сомнения, всегда можно обратиться за помощью и поддержкой к близким людям или профильным специалистам.

Улыбайтесь! Ребенок, родительница которого смотрит на мир с оптимизмом и часто улыбается – легче воспринимает трудности.

Стремитесь к совершенству! Как бы вам ни было тяжело, с какими проблемами не пришлось бы столкнуться, всегда помните о чувстве собственного достоинства. Старайтесь выглядеть хорошо и быть примером для подражания своему ребенку.

Жизнь прекрасна! Будьте счастливы!

Источник: https://www.stranamam.ru/article/8736978/

В роли матери-одиночки. ошибки матери-одиночки в воспитании сына

Одинокая мать и сын

Мать, безусловно, занимает ведущую позицию в воспитании детей. С самых первых мгновений жизни и до совершеннолетия, а то и дольше, на плечи женщины возлагается громадная ответственность за своего ребенка.

Именно от матери зависит, каким человеком шагнет в большой мир её чадо.

Будет ли этот человек достаточно подготовленным ко всем неожиданностям общественной среды, сможет ли справиться с непредвиденными проблемами, преодолеет ли множество преград, возникающих на его пути, как бы громко это ни звучало – именно мама обеспечивает формирование того базового фундамента внутренних возможностей, на котором дальше будут строиться все действия человека по жизни. Для каждой личности роль самой близкой женщины – мамы, самая важная и неотъемлемая.

Почему женщина оказывается в роли матери-одиночки?

На сегодняшний день явление неполных семей, в которых матери-одиночки самостоятельно занимаются воспитанием ребенка нередкое и широко распространенное. Колоссальный процент детей являются выходцами из неполных семей, о воспитании которых заботилась одна только мать.

Растущая личность в процессе своего становления может не ощущать на себе, не обращать внимания на важность влияния так же и отцовской руки, однако дальше в жизни могут всплывать различные проблемы, детерминированные отсутствием отцовской заботы.

Об этом говорят многие психологи и специалисты других социогуманитарных областей.

Имеются научные данные, свидетельствующие о важности пребывания ребенка в полной семье, с двумя родителями, пусть даже один из них будет отчимом либо мачехой.

Для того, чтобы семью можно было назвать функционально полной и «здоровой», отношения двух людей, которые являются родителями, должны быть официально узаконенными, а обязанности, касающиеся воспитания – грамотно разделены поровну между мужчиной и женщиной.

Матери-одиночки, как правило, воспитывают детей в семьях, которые можно назвать функционально неполными либо дизфункциональными.  Ряд причин, по которым женщина могла оказаться в сложном положении, и приобрести статус одинокой мамы, довольно широк.

  • Во-первых, неудавшиеся отношения с мужчиной. В данном случае вариантов развития событий уйма. Двое людей не смогли преодолеть трудности, связанные с притиркой собственных характеров и потому разорвали брак, либо разошлись по жизни, не пребывая в официальных отношениях. Или женщина уходит по собственной инициативе, неудовлетворенная умениями и позицией новоиспеченного отца по отношению к ребенку, грубо говоря, мужчина не устраивает её в роли главы семейства. Еще одна небезызвестная причина: слишком ранняя беременность, когда малыш появляется на свет в тот момент, когда мать еще далеко не достигла совершеннолетнего возраста, а главный виновник событий трусливо «покидает место происшествия», не оставляя горячих следов и лишая новоиспеченную мать информации о месте своего пребывания. Не исключен так же вариант случайной беременности, когда женина принимает решение оставить малыша, а мужское мнение её, в общем-то, мало заботит.
  • Во-вторых, оказаться в роли матери-одиночки женщина может в случае смерти отца. Будь то тяжелое неизлечимое заболевание, несчастный случай, суицид, убийство – примеров множество, как следствие ребенок остается без отца, а мать некоторое время занимается его воспитанием в одиночку до того времени, пока на горизонте не появиться новая подходящая кандидатура на роль мужа и отчима.
  • В-третьих, многие женщины условно (!) несут на себе тяжесть воспитания в одиночку, если мужчина по роду своей деятельности долгосрочно отсутствует, будь то моряк дальнего плаванья, военный, космонавт – что угодно. Длительные командировки и отсутствие мужчины рядом приводят к тому, что женщина ощущают себя матерью-одиночкой.

Ошибки матери-одиночки в воспитании сына

Перечень основных оплошностей, которые сопровождают каждую одинокую мать в общих чертах шаблонная, и характерная для большинства случаев.

  • Ошибка номер одинпреувеличенная забота и попечение. Самая первое, в чем ошибается женщина в случае самостоятельного воспитания сына – это стремление заменить ему отца. Позиционируя себя как всеохватывающую стихию, женщина сохраняет уверенность в том, что способна принять на себя отцовскую роль и стать заменителем мужского влияния. Словно «железная мадам» отчаянная мать изматывает себя, стараясь всячески угодить подрастающему мальчику. Как правило, она сама того не замечая, окутывает сына гиперопекой, чуть ли не в пляс пускается вокруг него, лелея и чрезмерно заботясь. Это не является правильным, ведь ребенок привыкнет постоянно получать помощь и претендовать на все готовое, быть защищенным, а столкнувшись с перипетиями взрослой жизни, уже, будучи взрослым человеком, не сможет самостоятельно разрешать сложные ситуации.
  • Ошибка вторая – всеохватывающее посвящение себя воспитанию сына. Еще одна распространенная ошибка, которую совершают матери-одиночки – это всецелое увлечение ребенком. Кажется, что без остатка быть вовлеченной в процесс воспитания мальчика – первоочередной принцип этих женщин. Постепенно жизнь становиться бедной на развлечения и время для самой себя, а все мысли концентрируются вокруг несущей цели, которая успела сформироваться в сознании женщины – воспитать мужчину. Подобное самоограничение женщиной себя, может, и приносит большую пользу сыну, но для неё самой является несколько пагубным.
  • Ошибка третья – воспитание в сыне непринятия своего отца. Внедрение в понимание сыном своего отца как отрицательного персонажа её и его жизни – еще одна оплошность, которую позволяют себе матери-одиночки. Движимая гневом и злобой по отношению к родному отцу мальчика, женщина с самых ранних лет жизни программирует в сознании ребенка некую ненависть и непринятие его персоны. Это чрезвычайно опасно и вредно для сына. Женщина должна уяснить, что ей следует ограничиться всего лишь безоценочными рассказами  об отце и не запрещать ребенку видеться с ним (если на то есть такая возможность), чтобы мальчик смог выстроить собственное адекватное представление о папе.
  • Ошибка четвертая – чувство вины. Многие одинокие мамы измучивают себя чувством вины за то, что сын подрастает без отца. Продолжают корить себя за то, что не удалось построить жизнь по-другому и теперь получилось так, что ребенок не получает двустороннего воспитания, которое должен получать. Тем самым, нося камень за душой и делая хуже только себе, в первую очередь.

Каждый случай индивидуален и жизнь у каждой женщины идет по-разному сценарию. Матери-одиночки на своем пути иной раз могут оступиться либо предпринять в каком-то моменте не те действия, однако они обязаны не терять из виду собственные ошибки и обучаться на них.

Дробот Людмила Владимировна

Источник: https://www.rastut-goda.ru/family-council/7160-v-roli-materi-odinochki-oshibki-materi-odinochki-v-vospitanii-syna.html

Как воспитывать сына матери-одиночке? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Одинокая мать и сын

, но не единственная проблема, с которой может столкнуться мальчик, воспитанный без отца — отсутствие живого наглядного примера мужественности.

Вдобавок мальчик может перенять слишком много женского от матери, что реально отразится на его характере.

Из самых простых последствий:

  • мягкотелость, неумение идти к цели;
  • невозможность усвоить особенности мужского общения и восприятия, получить полноценную идентификацию с мужчиной, отцом в целом;
  • негативный пример, особенно если мать «мстит» сыну за обиды отца.

Уход мужа —не причина ставить крест на себе и будущем ребенка.

Все зависит от того, сможет ли мама-одиночка правильно выстроить взаимоотношения в семье, сделать ее максимально полноценной и развивающей для ребенка.

Конечно, тебе однозначно будет немножко легче, если у тебя дочь. Такой «союз» испытывает меньше проблем, маме и дочке проще найти точки соприкосновения, хотя бы исходя из одного гендера.

С сыном — посложнее. В твоих руках маленький мужчина и мыслит он иначе Как бы ты не старалась, ты не сможешь заменить ему отца.

Прокачанная женщина дает возможность расти и развиваться, проявлять мужественность каждому мужчине рядом.

проблема матери-одиночки в том, что она «прислушивается» к мнению большинства, считающих, что семья без отца — неполноценная. На самом деле, это только мнение отдельных людей.

Неполноценность — это не отсутствие отца, а отсутствие любви и правильного воспитания ребенка.

Поэтому, запомни: главное – любовь! И тогда никакие трудности не страшны. А мы поговорим о тонкостях воспитания детей в семье, где нет отца.

Итак, есть 10 простых правил, которые позволять воспитать сына достойным мужчиной.

1. Нет жесткости!

Первое и главное, о чем стоит помнить: воспитывать вместо отца не значит бескомпромиссно и жестко. Ребенку нужны забота, нежность и любовь независимо от гендера.

И адекватные рамки и границы не имеют никакого отношения ожесточенности.

2. Образец поведения

Не надо бросаться на первого встречного с предложением стать папой для замечательного сына.

Примером могут быть и те мужчины, которые уже есть в твоей жизни: твой отец, брат, дядя, преподаватели и тренеры ребенка…

Стремись к тому, чтобы сын проводил с ними как можно больше времени. Особенно важны первые 5 лет ребенка, поскольку в этот период он учится брать пример с мужчины.

Прекрасно, если ты встретишь достойного мужчину, который возьмет на себя роль отца.

Но даже если этого не случится — создай условия, в которых он будет коммуницировать с нормальными мужчинами, вези его к родственникам мужского пола, отдай сына спортивную секцию.

Ему полезно находиться там, где есть реальный мужской пример!

3. Подай пример

Следи за тем, чтобы сын точно понимал каким должен быть нормальный мужчина. Окружай его теми, в которых есть именно эти качества.

Даже если ты по вечерам любишь смотреть «Счастливы вместе», учти: образ Букина — не самый подходящий пример для подражания.

Контролируй ребенка: следи за тем, что он смотрит и читает, какую информацию принимает.

Следи, чтобы его окружала правильная литература, правильный кинематограф, где он сможет увидеть пример настоящего мужчины, и перенять его.

4. Следи за тем, что говоришь

Во-первых, не выражайся о мужчинах, какие бы тебе не попадались, в уничижительном тоне. Пойми: сын на лету схватывает отношение матери к мужчинам и будет потом проецировать его и на себя тоже.

Во-вторых, не надо с мужчиной сюсюкаться и коверкать нормальную речь. Будь маленький или большой уже — он мужчина, а не зайка, котенок, мышонок и т.д.

Придумай такие формы имени, которые выражали бы разное твое настроение. Воспитательная, строгая, поощрительная, нежная…

Твой ребенок — личность. Общайся с ним как с взрослым человеком. Забота — полезна, но ее должно быть в меру. Пусть ребенок растет самостоятельным, не пугайся того, что он отдаляется от тебя.

В системе тотального контроля, ты рискуешь вырастить не только зависимого от родительской опеки человека, но и трусливого эгоиста.

5. Мотивируй к самостоятельности

Не просто позволяй ему делать элементарные вещи самому: следовать правилам гигиены, убирать за собой, давай ему конкретную зону ответственности, его задачу, дело.

Если у него что-то не получается — не злись, предложи попытаться еще раз и не отступать.

Ты должна проявить по отношению к своему малышу веру в то, что он сможет, доверие, и оказать ему поддержку.

6. Позволяй ребенку проявлять заботу по отношению к тебе

Если он хочет помочь тебе, проявить заботу — не сопротивляйся. И не забывай, что он будет проявлять заботу и внимание зеркально твоим.

Это не повод для гиперопеки. Это возможность показать сыну, как можно относиться к женщине.

7. Найди причины для похвалы

Похвала и искренняя благодарность — это стимул, который поможет вырасти твоему ребенку мужественным, смелым и самостоятельным.

8. Не ограничивай ребенка — дай ему свободу

Пусть он приобретает опыт в реальных жизненных ситуациях: учится находить выход из конфликтов, понимать, как люди могут реагировать.

Давай ему возможные варианты развития событий и их последствия, рассказывай к чему приведет его выбор, но право оставляй за ним.

Поверь мне, если твое фоновое состояние по отношению к сыну, право выбора, которое ты ему даешь, не дадут ему в этом самом выборе ошибиться.

9. Позволяй общаться с отцом

Если его отец жив, не нужно глупых запретов. Если он адекватный мужчина — дай им возможность общаться. Твои обиды в данном случае — не должны влиять на их отношения.

В этом случае можешь даже подсказать отцу ребенка как лучше проявить любовь к сыну, если сам он не справляется. Только говори об этом мягко и по-женски, а не диктуй условия и ставь ультиматумы.

Без отцовской любви при живом папе в зоне доступа — сын начнет искать ее там, где
этого не стоило бы делать.

10. Учись вместе с сыном

Да, если ты хочешь правильно воспитать мальчика, тебе нужно ориентироваться в мужской психологии и интересах, посмотреть на мир и отношения глазами мужчины.

Научись разбираться в спорте, автомобилях, в том, что ему действительно интересно.

Найти точки соприкосновения, даже через такие, на первый взгляд, примитивные вещи, — это отличная возможность стать ближе к ребенку.

Двое — тоже семья

А семья — это прежде всего любовь и уважение друг к другу, поддержка и забота. И здесь не играет роли — полная она или ты воспитываешь ребенка одна.

И не ставь крест на своих отношениях с мужчинами. Но и не надо при первой возможности знакомить каждого из них с сыном.

Но, будь уверена, — есть достойные мужчины, которые готовы строить отношения с матерью-одиночкой и помочь с воспитанием ребенка.

Если мужчина полюбит женщину, он сможет полюбить и ее ребенка, стать для него настоящим отцом и примером. Все остальное — зависит от тебя.

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

Источник: https://yaroslav-samoylov.com/psihologija-otnoshenij/kak-materi-odinochke-vospityvat-syna.html

Нелегкое воспитание мальчиков: как матерям-одиночкам не навредить жизни будущих мужчин

Одинокая мать и сын

Фотобанк

Воспитывать мальчиков гораздо сложнее, чем девочек. Особенно если по стечению обстоятельств женщина вынуждена делать это одна. Реалии сегодняшнего мира таковы, что развод стал неотъемлемой частью жизни многих людей.

И женщины, как правило, остаются с детьми один на один, ведь единицы мужчин готовы принимать участие в воспитании отпрысков после расставания с супругой.

Если с матерью растет дочь, то это не так трудно, как в ситуации с мальчиком, которому непременно нужен мужской пример.

В возрасте от 5 до 12 лет ребенок проживает некий этап формирования полового поведения. Именно в этом возрасте мальчики отчаянно нуждаются в ориентире.

Они начинают внимательнее наблюдать за папой, дядей, старшим братом или дедушкой. На крайний случай, за неимением родственников мужского пола, мальчики выбирают пример для подражания в школе или в спортивных секциях. Главное для них найти кого-то, с кого можно брать пример, чтобы копировать поведение и отыгрывать тем самым свою роль. Как именно?

С другими мальчиками во время игры. Если раньше это были казаки-разбойники, прятки, догонялки, футбол и прочее, то сегодняшние игры детей немного отличаются, но суть свою все же сохраняют.

Фотобанк

Часто мамы обеспокоены, может ли их сын играть в куклы с девочками. Конечно, может.

Таким образом он берет на себя роль отца и, как правило, из таких мальчиков вырастают наиболее чуткие и ответственные родители.

Разумеется, если кроме кукол у вашего сына больше нет никаких игр, есть над чем задуматься. А вот если он совмещает игры с мальчиками и девочками – радуйтесь! У вас растет гармоничная личность.

Обычно после упоминания мужского примера женщины склонны бить тревогу и спрашивать, смотрит ли сын на маму? Какую роль она играет в его взрослении? И как воспитать сильного мужчину без отца?

1. Дать ему хороший пример в социуме. Как уже было сказано, на роль примера подойдет любой мужчина из вашего окружения – дядя, дедушка, двоюродный брат, учитель в школе или тренер по футболу. Ваша задача просто следить, чтобы пример был достоин подражания. И не мешать восхищению ребенка.2. Взять на себя роль девочки. Да, именно так. Не забывайте, что Вы женщина, и сыну надо дать это понять. Пусть помогает по мере сил и взросления, начиная с открывания двери перед Вами и постепенно дорастая до более серьезной поддержки. Вы не обязаны быть сильной в глазах сына. Напротив, мягко, но уверенно дайте ему почувствовать, что мужчина в вашем доме он, и пусть пока он мал, этого факта никто не отменял.Часто именно здесь у матерей случается подмена понятий. Они почему-то уверены, что настоящего мужика надо воспитывать чуть ли не с пеленок и только жестко. Начиная с 3, а то и с 2 лет они поучают: «Не кричи, не плачь, мальчики должны быть сильными, ты мужчина» и все в том же духе. Запомните: это работает только после 5 лет! Раньше только вредит.

До 5 лет сына надо просто любить и стараться не акцентировать внимание на гендерном различии. Мужика из 3-летнего сына Вы точно не сделаете, а вот дров наломать можете немало.

Дальше встает еще одна проблема: ответственность мужчин. Женщины часто склонны жаловаться на безответственных особей сильного пола и уверены, что все дело только в женском воспитании. Нет, это не так.

Даже в полных семьях часто мальчики видят картину, когда отец склонен к лености, а мать пашет на нескольких работах и тащит на себе буквально всю семью. Поэтому фразы типа, ты должен вырасти ответственным, как твой папа, не всегда работают.

У него же живой пример противоположного поведения перед глазами.

Фотобанк

Потом именно такие мужчины требуют от женщин повторения поведения их матерей – ответственность на женщине, сильная в доме она, а муж – это ее дар, и счастье, что он у нее вообще есть.

Они уверены, что работать с мужем жена должна на равных, но при этом еще и про детей не забывать и хозяйство вести.

В пример эти мужчины всегда приводят своих матерей: «А моя мама беременная была и дрова колола!», «А у моей мамы все получалось!» и прочее. Знакомо?

Так что не все зависит от наличия или отсутствия отца в семье. Часто пагубной становится именно роль матери, которая «все сама». Их сыновья растут безответственными.

И что в итоге мы имеем? Вот вырос мальчик в юношу лет 19-20 и начинает входить во взрослую жизнь. К нему, конечно, сразу много требований. Мама с 3-х лет твердила о том, что он мужчина, а сама женского примера не показывала. В современном обществе он быстро понимает, что он должен быть:

Раз – красивым и ухоженным;Два – успешным и амбициозным;Три – состоятельным и уверенным в себе;Четыре – нежным с женщинами и грубым с остальным миром;

Пять – ответственным и серьезным.

И как тут не стать невротиком с явными признаками нарциссизма? И это как минимум!

Позвольте сыну просто быть человеком. Не надо лепить из него идеал, ведь у каждой он свой. Надо научить мальчика работать над собой. Помните, от природы женщины более ответственны, чем мужчины, по той простой причине, что мы матери (сейчас или в будущем). Материнский инстинкт так или иначе предполагает огромный груз ответственности. У мужчин с этим все иначе.

А еще часто женщины сами наделяют мужчин некими качествами. Например, все изменяют. В итоге мужчины и сами начинают думать, ну раз все изменяют, то и мне положено. На деле же все идет из детства и от мамы. Мужчины не жесткие и не бездушные существа, а такие же чувствительные и ранимые, как женщины. Но тем не менее они должны чувствовать, что они сильнее нас.

Фотобанк

Вывод: Не давите на сына, найдите ему достойный пример для подражания, если вы с мужем в разводе.Позвольте себе быть женщиной и не берите на себя мужские обязанности.

Все мальчики и мужчины разные и нельзя вгонять их всех в общепринятые (и зачастую ошибочные) рамки поведения.

Источник: https://eva.ru/relationship/parents-and-children/read-nelegkoe-vospitanie-mal-chikov-kak-materyam-odinochkam-ne-navredit-zhizni-budushchikh-muzhchin-61815.htm

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.